Heute kam endlich der Brief meiner Krankenkasse: meine Langzeit Therapie wurde genehmigt und die Krankenkasse trägt die Kosten. Mir ist so ein Stein vom Herzen gefallen.

Ich habe nun angefangen ein Buch mit hilfe meines Blogs zu schreiben. Ich komme sogar relativ gut vorran und bin jetzt schon sehr stolz das ich damit angefangen habe. Vielleicht werde ich es sogar wenn ich das Buch fertig habe es veröffentlichen lassen aber das weiß ich noch nicht...

Ich hab schon lange nicht mehr über meine Vergangenheit wirklich nachgedacht. Schiebe die immer nach hinten und versuche sie zu verdrängen... aber ich kann nicht immer vor ihr weglaufen…

Heute hab ich mal wieder an meine Uroma gedacht... sie fehlt mir. Sie war immer eine sehr starke Stütze die Weg ist… mein damaliger bester Freund, will mich nicht mehr kennen... aber ich habe einen neuen. mir fehlt diese ungezwungenheit aus dem kindergarten… ich frage mich wo dieses kleine Mädchen von damals geblieben ist…

Ich bin krank... also so körperlich... ich fühle mich so kraftlos und erschöpft... aber das ist gut, so komme ich wenigstens nicht auf die Idee mich zu ritzen...

Ich habe nicht mehr viele Freunde aber dafür weiß ich das die die ich noch habe mich so akzeptieren wie ich bin und immer hinter mir stehe. Ich hab einige Fehler gemacht aber sie haben mir jeden einzelnen verziehen. Und dafür bin ich dankbar.

Das ich mit Menschen im allgemeinen nicht so gut klar komme ist nicht verwunderlich denke ich, aber ich wunder mich immer wieder wie manche Menschen so verlogen, kalt und berechnend seien können... Viele Menschen sollten doch einfach erst denken und dann reden...

Ich habe in letzter Zeit durch einen guten Freund sehr oft über die Gegenwart und die Zukunft nachgedacht. Was ich hab, was ich will und was ich schaffen kann zu erreichen... nach längerem nachdenken muss ich sagen das ich sehr froh bin, dass er mich so sehr zum nachdenken gebracht hat.
Ich bin zu einem ganz einfachen Entschluss gekommen. Ich nehme das was ich hab an positiven Dingen packe es mit einem schleifchen ein und gebe es meinem Zukunfts ich. Alles was ich will hab ich jetzt schon.
Ich hab eine Familie die mich auf ihre verrückte Weise liebt. Ich habe Menschen um mich rum die mich akzeptieren wie ich bin und mich glücklich machen. Ich habe Freunde. Zwar nicht viele aber dafür sehr gute.

Wie meine Zukunft aussehen wird kann ich jetzt noch nicht sagen, aber ich hoffe das meine Freunde (besonders der der mich zum nachdenken gebracht hat) in meinem Leben bleiben und ich mein Herz weiterhin am rechten fleck tragen werde.

Ich wünsche allen die das lesen das sie auch eine positive Sicht finden wenn auch nur für kurz. Ich weiss das meine positive Sicht wieder einbrechen kann aber darüber will ich nicht nachdenken :)

Meine Therapie sollte doch eigentlich helfen. Aber ich hab nicht wirklich das Gefühl das sie hilft... was wenn es einfach zu spät für eine Heilung ist?? ich habe Angst. Große Angst das ich durch meine "krankheit" meine Ausbildung verliere oder später nie irgendwo arbeiten kann...

Diese Tägliche Angst alles zu verlieren... Angst das mein Kartenhaus zusammen bricht was ich mir so mühsam aufgebaut hab... Ich mag diese Angst nicht...

So ich bin wieder hier... mein Leben?? Weiterhin eine einzige Katastrophe aber hey, ich kann damit leben.